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和男朋友異地2年了,最近帶他見了我爸媽,因為他是小城市的,家庭都是工薪所以爸媽對他不是很滿意。不過他自己還比較拼,平時很省吃儉用,攢了有30w左右。我爸媽覺得和他一起之后會過苦日子,30w在一線城市首付都不到一半,估計要我家出大頭才行。我爸媽說如果找一個條件差不多的,雙方家了都出一部分,全款買套小三居是沒問題的,最近也很糾結(jié) 難道非要找一個條件好的嗎
可以不門當戶對,有幾個因素要權(quán)衡一下。
1. 對方是否有足夠的東西去彌補家庭這個短板。例如:比較上進、潛力很大、個人素養(yǎng)很好、家庭氛圍好、父母開明等等
2. 你家長的偏好喜好等(如果你父母不支持,你也在動搖,這事基本歇菜)
3.你們的感情基礎?,F(xiàn)狀的關鍵問題已然不是門當戶對的事情了,你的家長看不上對方或者看不上對方的家庭,對方目前也沒有拿得出手的東西,而現(xiàn)在的你也出現(xiàn)了動搖,開始考慮這實際部分問題了。我的建議是,既然考慮到了就必須解決?;閼俚倪^程本質(zhì)上是雙方權(quán)衡博弈的過程。
最舒適的戀愛關系,棋逢對手;最穩(wěn)定的婚姻,門當戶對。當然這里的門當戶對指的是兩點:家庭背景,個人能力。有些人家庭環(huán)境相仿,但是彼此自主生活能力、獨立思考能力、精神世界不匹配不對等,一樣無疾而終。婚姻是兩個家庭的結(jié)合,很多人不愿意冒險,害怕固有的原生家庭生活水準,會因為另一個家庭介入下滑。畢竟2個老人貼補2個年輕人+4個老人+孩子這種模式,是存在的。說白了,父母不同意不認可這種婚姻,出發(fā)點就是心疼,心疼你和未來的孩子,你們本可以擁有更輕松、更優(yōu)越的生活,本可以處于這個水準之上。物以類聚,我們騎驢找馬、悶聲發(fā)大財般尋找著舒適、穩(wěn)定的關系。這個社會不分階級的關系只有父母&子女,只有他們不會嫌棄你、拋棄你,其他關系的付出或多或少都會帶著有色眼鏡。當然情比金堅,如果你想打破這種階級的桎梏,只能形成階級跳躍:找一個足夠強大,能拖著6+的原生家庭,剩下的一條路就是——盡早咬牙奮斗,把世俗和偏見踩在腳下,自己手捧愛情泥濘前行。
門當戶對能讓三觀的匹配率大,而門不當戶不對,潛在造成三觀不同,在三觀沒有共同點的時候,在一起,大多數(shù)都是在扯淡啊
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